вот так всегда !! дневник нужен как раз для того , чтобы разобраться в себе . или в других. или как поступить с другими. ой. как- то цинично получилось ... "как поступить с другими." а ведь так оно и есть. никогда не задумывалась , что я могу как - то изменить судьбу других, что я чт - то значу в чьей-то жизни. и порой мои слова , мои поступки оставляют неисгладимый след на жизни кого - то . хотя я может об этом и не узнаю никогда .
до сих пор в моем дневнике я говорила только о нем) но есть и другие люди в моей жизни. которые в какой- то степени изменили меня, научили чему - то .
наверно у каждой девочки есть такой мальчик . он бы был мне офигенным другом. ближе не было ... только с ним чувствуешь себя уверенно , только он знает твои тайны, только перед ним не боишься показаться смешной, не боишься ступить , расплакаться , поябидничать. всегда выслушает . пожалеет. но это наверно как рок. все бы великолепно , но обычно вот именно этот друг вдруг и влюбляется в тебя ...
стоит однажды переступить черту дружбы...(признайтесь, было чуть ли не у каждой. а если не было, значит вы просто еще эту черту не переступили и он вам еще все друг!) у меня это получилось внезапно. чертов эгоизм. чертово желание получить все, о чем взбредится. то же и с людьми . просто был момент, когда никто не мог помочь, момент , когда ,кроме него, не нужен был никто . я прекрасно понимала , это было сиюминутное желание, недельное увлечение...почему осталась ??? честно, не знаю. особо меня никто не держал . было хорошо. было совсем по - другому. я просто играла, примеряя на себя разные роли - то кричала, то уходила, тут же возвращалась и начинала все сначала . Любила ? да, но это было совсем другое чувство, нежели я раньше испытывала . и мне это нравилось . я не задумывалась ни о чем, я забывала ....
наступает момент , когда прошлое, тихонько так, на носочках, подкрадывается, шепчет на ушко и сносит крышу (признайтесь, было чуть ли не у каждой!). я не могу сказать ,что не жалела , мне было жаль , но вариантов не было , я даже не спрашивала себя, хочу ли я этого ... ответ был очевиден. до боли в горле, до судороги на пальцах... я этого страстно желала... и опять этот эгоизм!! несколько правильно подобранных слов, и, быть может, он все понял... отпустил, простил... но.
я не хочу преувеличивавать своей значимости в его жизни ... я могу говорить только о том, что видела и знала... поэтому я пишу о своих чувствах , не говоря о его ... это не какая - нить исповедь, я не буду просить прощения. быть может , эти строчки навсегда останутся только между нами, дорогой дневник, я хочу сказать все же. он был в моей жизни. он многому меня научил. он был настоящим. искренним. живым. я никогда не питала никаких иллюзий по поводу него. я просто дышала рядом с ним. он помог мне , как помогает и сейчас. жить. жить . жить... думая о нем, винишь себя только в одном. я навсегда так и останусь его болью... ( вот уж этот мой эгоизм!)