И вот опять очередной выброс грусти на ночь...Меня так и мучает, что я должна узнать от тебя со временем. Это очень пугает. Я бы не стала это всё писать здесь, хватило бы головы моей, чтобы там всё вместилось. И опять же тревожно мне..Одна мысль потерять тебя.. Мне уже не по себе.. Вдруг ты напишешь а я буду не в сети: "что мы больше не друзья" возьмешь спокойно и удалишься из моей жизни сегодня/завтра а может через неделю, меня уже в холод бросает..Не знаю что в твоей голове, в твоих мыслях.. Как бы хотелось сейчас покопаться у тебя в душе. Не следить. Просто тихо походить по закоулкам. И успокоиться окончательно. Понять, что там все иначе, не как прежде было.
Рассыпалось твоё спокойствие. Душевное терпение разрушилось. Остались следы твоей доброты. Но они там же заретушированы какой-то неоправданной злобой. Слышу шаги обиды. Пытаюсь услышать – почему? Ответа нет. Закрывая глаза я представляю, что "хожу" и не осознаю, где нахожусь. Не осознаю, что твоя душа стала неузнаваемо холодной и безразличной ко мне. Не знаю..хм.. может мне кажется, а может и не кажется.. Сейчас будто здесь, словно после войны – причем внутренней борьбы прежней дружески- любящей, "всепонимающей", "всепрощающей" души и Этой – серой и пустой. Тут же возникают у меня вопросы – "Почему? Для кого? И ради чего все это?" неужели так теперь комфортнее?
Быть может, когда мы изгоняем из своих душ буквально еще вчера - дорогих и близких, мы думаем, что кто-то другой заполнит эти уголки памяти и свободные места своим новым присутствием. И тогда будет хорошо и удобно. Но будет ли эта новая душа приносить радость?
Знаю, что сломаться – проще, чем потом восстанавливать себя. Но Ты не из тех людей, которые сдаются вот так. Просто опуская руки. Понимаю, все склонны уставать. И у кого-то этот процесс наступает незамедлительно, а кому-то дано бороться до последнего вздоха. Видимо, вот он – этот вздох.
Стать жесткими и железными мы всегда успеем. А вот вернуть свою прежнюю теплоту и мягкость – охх, как непросто. Быть может, что на самом деле – есть та живая душа. В которой осталось моё счастье.