День 1

Психологи говорят, что человек может перенести любую моральную боль за 21 день. Вообще - то я не особо в это верю, но другого выбора у меня нет . И , если я доведу до 21 , значит моя история закончилась именно та том трагичном моменте. . . Это как в мелодрамах там. Где - то на полседних 20 минутах кажется, что мы все умрем и уже ничего не изменить. так вот у меня именно тот момент. только это фильм, а это жизнь. . . и эти последние 20 минут либо растянутся на всю жизнь, либо потеряют смысл ... за 21 день. (не могут же великие умы человечества меня обмануть!) ахаха. глупо , что я вообще на это повелась. такой идиотизм я объяснить просто не в силах!!!
ну что же...день 1...

---

"Знаешь, — говорит один, — у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?

— Отсей откровением, — советует приятель.

— Как это — откровением?

— А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.

— Но как это поможет?

— А ты попробуй.

Следующая их встреча через полгода.

— Ну, и как? Воспользовался моим советом?

— Хороший совет. Спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну, и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково откровенным у меня не получается.

Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем.

— Вот она-то у тебя и осталась, — подсказал приятель.

— Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо.

— Он работает потому, что откровение — это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает ненужных нам людей. Причём во всех случаях жизни. Я всегда расстаюсь с тем, с кем не могу быть откровенным, и оказываюсь привязанным к тому, о ком не могу болтать."

Я бы сказала весь сомнительная история... 5 женщин ??? 2 отмелись ? а другим троим видимо понравились его откровенные истории ?? с одной остался ??? фи фи фи

---

очередной выплеск грусти на ночь... когда не можешь найти нужных слов, чтобы достучаться... когда , просто не видишь в этом смысла... когда сердце начинает биться на такт выше... от одной мысли, что может быть как - то иначе...
Просто сносит крышу. Я живу в эти моменты, я дышу ими...
я плачу, я не скрываю своих слез. я не знаю почему, я все решила уже давно. точней мне даже не дали право выбора - все и так понятно - я никогда не откажусь от того самого сокровенного для меня.
Бывают моменты , когда кричишь от безысходности, от мысли , что так будет всегда и нужно смириться и научиться не убивать себя , когда уже все равн, что кто скажет, ты смотришь в глаза , в голове только "я не смогу без", а на устах "все решено"...
несешь всякую херню, главное не по теме... уткнешься носом в плечо, уже давно ставшее для тебя родным... не могу объяснить своих поступков, это немного злит. Он нужен тебе таким , какой он есть... он не самый милый, не самый заботливый. но он тот... для тебя. и ты просто не сможешь его потерять... как будто за тебя кто - то давно решил, нервно покуривая сигарету и насмехаясь над чужой жизнью, тянет за веревочки кукол - марионеток. грубо. брутально. сбросив таким образов отвестственность за исход вечера , теряешь надежду...
он будет для меня самым... тем самым милым, самым заботливым...

---

пью кофе с темным шоколадом. что - то не так .
p.s. я не люблю ни кофе, ни темный шоколад...

---

Сегодня сумашедший день. вроде ничего особенного и не сделала, зато вымоталась... приняла душ, лежу, балдею)
я неудачница, домой уехать не смогла, сегодня вроде четверг , а билеты все уже наперед распродали (вот разве может такое случится).
Зато сколько дел сделала . Будете смеяться - поставила пятерку по микроэкономике и нарастила ноготочки ! ( необходимо жизненно важные дела, особенно ногти).
устала чего- то... даже думать ни о чем не хочется. уткнулась в телевизор, буду отдыхать.

---

жарко очень, не могу уснуть. вот нашла.. чем - то понравился. не в тему, просто прет.

Неразлюбившие жестоки,
А непростившие циничны.
Мы невозможно одиноки
и так же страшно безразличны.
Опять молчим о жизни личной
А впрочем, некому и слушать.
В руке табличка - "все отлично!"
И чек за проданную душу...
Непережившие утрату
Порой совсем невыносимы.
Мы каждый день спешим куда-то,
А жизнь идёт. Проходит мимо.
И понемногу сбившись в стаи,
Быть может, чуть сильнее стали.
Но не живя, а выживая,
Бросаем так, как нас бросали.
Уходим, чтоб не возвращали,
Не задержавшись на пороге,
Бредем в неведомые дали,
Но снова по чужой дороге.
Так проще: много не теряя,
Мы только ищем, ищем, ищем...
Быть может, кто-то где-то знает,
Как жить таким... неразлюбившим?

---

просто красиво сказано .. )

Они просто жили каждый свою жизнь.
Она работала барменом, он был свободным творцом.
Жизнь каждого человека заключается в любви, как в глобальном плане, так и в сугубо-личном.
Если честно, можно ничего не понимать в клиторальном оргазме, или в том как делается "тромбон", но если ты знаешь цену себе, и готов заплатить этим за человека который у тебя есть, то это будет замечательно.
Люди вокруг них жили своей жизнью.
Мир вокруг них жил своей жизнью.
А они встречали рассветы в разных точках планеты, думая друг о друге.
И пусть он вчера нахуяривался до потери памяти под музыку Боба Дилана, а она всю ночь стояла за стойкой, отбиваясь от похотливых взглядом заядлых алкашей, это всё было неважным.
Потому что каждый новый день нёс новую надежу, новую страницу их биографии.
За ними никто не наблюдал, никто не видел как чем они заняты, всем было похрену, как и основной массе на этой планете, превратившейся в беличье колесо.
Но в ответ на это и Он и Она не замечали всей той серости которая уже даже не пыталась давить на отличавшихся.
Умиротворение воплощалось через похуизм.
Это устраивало всех.
А новый день стучался в окна, забирался на верхушку готовящихся к перерождению депрессивных деревьев.
И вот так они встречали рассветы вместе, - она за барной стойкой, а он с друзьями и водкой, под музыку Боба Дилана.

---

а что любовь ?

смешно сейчас рассуждать на эту тему... тут этого вдоволь сказано...
я буду лгать. прежде всего сама себе.

---

двойственное чувство.

плохо спала. долго не могла уснуть ) столько лет, недель, дней, часов, минут, секунд, мгновений - а я , походу, неизлечима. Двойственное ощущение - забыть или помнить, выбросить или сохранить, остаться или уйти? Но одназначно - научиться с этим жить. Раньше было все просто . я про настроение. неужели единственное , что может сбить меня с колеи , это мысли ? причем свои собственные . парадоксально ! чего я хочу ? вот так вот и сказала. мммм. сказала бы. если бы сама знала. хочется читать, или забыть все знаки... потеряться, или стать чьей- то находкой... плакать, или смеяться... остаться , или уйти ??? чем я люблю дорогу? такое ощущение, что ты отправляешься куда - то ... от старых мыслей, к новым горизонтам... а это всего лишь обычные 170 км... немного разочаровываешься. ничего не изменилось. чего ты ждешь! за тебя никто ничего не сделает! вперед! к новым вершинам! ты же можешь! забудь старые лица, научись жить ... вот только опять.. а нужно ли это? а хочешь ли ты забывать ? может эти милые мордашки и есть ты и получается ,что ты пытаешься убежать сама от себя ? Shot в наушниках.. ровно 6 : 00 . я себе добью... я знаю эту дорогу... каждый км... нет, елочки не считаю, на разметку не смотрю... я знаю себя на каждом километре... приехав, зароюсь в подушки, до истрерики разревусь, жизнь, она же прекрасна...
P.S. ни разу не перечитывала )))

---

Сейчас насткулась на запись, нсесколько слов, которые перевурнули меня. я сижу, и ничего не понимаю. я сижу, и ровным счетом ничего не понимаю... через меня как будто пропустили заряд в 1000 Вт, как я могла так ошибаться...
это моя дурная привычка, оправдовать людей) кто бы они мне не были, что бы они мне не сделали, я найду ту причину , по которой они так поступили. так и сейчас. это была причина, то оправдание, которое не то чтобы грело мне душу *( оно резало мне слух), но объясняло многое. а что теперь ??? а теперь я найду этому поступку новое оправдание и дальше буду слепо себя обманывать

---

музыка в моей жизни.

с каждым треком в моем плейлисте связано что - то такое.. нечто важное и необъяснимое, не понятное никому, очень сокровенное.
есть песни, в которые влюбляешься сразу . с первой секунды, с полутона понимаешь и уже приписываешь ей какой - то момент из своей жизни. находишь в словах себя... есть песни, которые напоминают кого - то из твоей жизни... потому что именно она была с вами , эта музыка... музыка-это не фон,это мы на её фоне... не мы меняем ее, мы меняемся под нее, мы сами выбираем ,что слышим. один и тот же трек два человека будут ощущать по - разному, поэтому нельзя говорить о том, что музыка плоха.
этот "друг" не обращает внимания на твоё настроение,ему неважно как ты выглядишь и как одет,он просто уносит тебя в другой мир, где нечего и некому что-либо доказывать,где можно просто жить и любить...
шум машин, ропот птиц, дождь, стучащий по крышам, ветер, играющий проводами, твой нежный голос - все это для меня не просто звуки... это музыка.
__________________

---

не могу связать и двух слов.
не знаю,что сказать. над чем надо думать, а о чем и писать не стоит.
все хорошо.
дождь так тарабанит в окно ,что не дает уснуть.
Ремарк. Жизнь взаймы.
Позже поделюсь впечатлениями от прочитанного.

---

«В 21 веке любовь - смска без ответа. Смски – это изощренная форма пытки: день без ответа – думаешь: «берет измором», два дня – обижаешься, три дня – влюбляешься!»
А вы что думаете по этому поводу?
хочу посмотреть !!

---

черт !!! это не я!

---

утро начинается с завтрака ?

ну кто сказал,что утра начинается сзавтрака? у каждого свое типичное утро... у кого может и с завтрака , а у меня оно свое . свое утро...
когда просыпаешься , и еще глаза не открыл, думаешь, утро ? это утро ? и где - то долю секунды лежишь в забвении ) мне кажется, именно эта секунда и решает твое настроение на утро. успеешь поймать себя на мысли, что ты счастлив - ты счастлив. задумаешься над чем - то - ну зачем по утрам ломать себе голову!
открыв глаза, еще не ориентируяс ни во времени , ни в пространстве, смотришь на часы. еще можно поспать ... не засыпаю . это состояние не сравнится ни с чем (особенно,если тебе никуда не нужно спешить).
полежав так чуть . а может и не чуть, тянусь на ноутом . проверив почту, начинаю медленно, сначала мысленно, потом и частями тела, подымать себя с постели... ну а потом... да, вы правы, утро начинается с завтрака )

---

что делать с тобой , я не знаю...

вот так всегда !! дневник нужен как раз для того , чтобы разобраться в себе . или в других. или как поступить с другими. ой. как- то цинично получилось ... "как поступить с другими." а ведь так оно и есть. никогда не задумывалась , что я могу как - то изменить судьбу других, что я чт - то значу в чьей-то жизни. и порой мои слова , мои поступки оставляют неисгладимый след на жизни кого - то . хотя я может об этом и не узнаю никогда .
до сих пор в моем дневнике я говорила только о нем) но есть и другие люди в моей жизни. которые в какой- то степени изменили меня, научили чему - то .
наверно у каждой девочки есть такой мальчик . он бы был мне офигенным другом. ближе не было ... только с ним чувствуешь себя уверенно , только он знает твои тайны, только перед ним не боишься показаться смешной, не боишься ступить , расплакаться , поябидничать. всегда выслушает . пожалеет. но это наверно как рок. все бы великолепно , но обычно вот именно этот друг вдруг и влюбляется в тебя ...
стоит однажды переступить черту дружбы...(признайтесь, было чуть ли не у каждой. а если не было, значит вы просто еще эту черту не переступили и он вам еще все друг!) у меня это получилось внезапно. чертов эгоизм. чертово желание получить все, о чем взбредится. то же и с людьми . просто был момент, когда никто не мог помочь, момент , когда ,кроме него, не нужен был никто . я прекрасно понимала , это было сиюминутное желание, недельное увлечение...почему осталась ??? честно, не знаю. особо меня никто не держал . было хорошо. было совсем по - другому. я просто играла, примеряя на себя разные роли - то кричала, то уходила, тут же возвращалась и начинала все сначала . Любила ? да, но это было совсем другое чувство, нежели я раньше испытывала . и мне это нравилось . я не задумывалась ни о чем, я забывала ....
наступает момент , когда прошлое, тихонько так, на носочках, подкрадывается, шепчет на ушко и сносит крышу (признайтесь, было чуть ли не у каждой!). я не могу сказать ,что не жалела , мне было жаль , но вариантов не было , я даже не спрашивала себя, хочу ли я этого ... ответ был очевиден. до боли в горле, до судороги на пальцах... я этого страстно желала... и опять этот эгоизм!! несколько правильно подобранных слов, и, быть может, он все понял... отпустил, простил... но.
я не хочу преувеличивавать своей значимости в его жизни ... я могу говорить только о том, что видела и знала... поэтому я пишу о своих чувствах , не говоря о его ... это не какая - нить исповедь, я не буду просить прощения. быть может , эти строчки навсегда останутся только между нами, дорогой дневник, я хочу сказать все же. он был в моей жизни. он многому меня научил. он был настоящим. искренним. живым. я никогда не питала никаких иллюзий по поводу него. я просто дышала рядом с ним. он помог мне , как помогает и сейчас. жить. жить . жить... думая о нем, винишь себя только в одном. я навсегда так и останусь его болью... ( вот уж этот мой эгоизм!)

---

кто мы и далеко ли до нас ?

уххх )) интересно . случай. ты врешь одному, он тебе верит, когда тот, с кем ты чиста, подозревает тебя во лжи? тебе говорит о твоей красоте один, когда тот, ради кого ты стоишь перед зеркалом часы, не смотрит на тебя? какими люди видят нас ? знают ли они нас только настолько ,насколько мы им сами позволяем, или насколько они сами этого хотят ?

---

история одной болезни.

По названию наверно не трудно догадаться о чем я хочу сказать )) нет, назвав так дневник, я говорила о своей жизни. сейчас же - лишь о ее части - нескольких мегабайтов памяти...
наверняка всегда знаю, плохая это привычка - не получая новых сообщений, перечитывать старые)) то ли мазохистка какая - то)))
фразы, слова... узнаю его )) кажутся такими родными, до боли знакомыми .... мое самое безумное наблюдение)) ты тогда еще смеялся, когда я сказала тебе это )) мне всегда было интересно , а как вы читаете сообщения мои ??? чьим голосом ?? я пытаюсь подобрать правильную интонацию голосом человека, чье письмо в моих руках)) и только твои символы не могла воспроизвести ... наверно потому что так и не разгадала )) ну и черт с ним )))
ахахха ) на этом моменте тоже посмеялась от души ))) число от 1 до 7 загадать *???? не меня же тогда обманул , да ??? ((( ты же не тройку загадал , да ??? просто я хотела это услышать , спасибо тебе ))) подыграл ))) в такие моменты хотелось жить ) не для себя. для кого - то .
сейчас нужно наверно подобрать правильное слово ....чтобы выразить эмоции. долго сидела , уткнувшись в монитор . молчала .
не идеальна , но безумно дорога...

---

ахахха ))) читала историю сообщений )) чутко было не по себе ))

---

как - то так...

И вот опять очередной выброс грусти на ночь...Меня так и мучает, что я должна узнать от тебя со временем. Это очень пугает. Я бы не стала это всё писать здесь, хватило бы головы моей, чтобы там всё вместилось. И опять же тревожно мне..Одна мысль потерять тебя.. Мне уже не по себе.. Вдруг ты напишешь а я буду не в сети: "что мы больше не друзья" возьмешь спокойно и удалишься из моей жизни сегодня/завтра а может через неделю, меня уже в холод бросает..Не знаю что в твоей голове, в твоих мыслях.. Как бы хотелось сейчас покопаться у тебя в душе. Не следить. Просто тихо походить по закоулкам. И успокоиться окончательно. Понять, что там все иначе, не как прежде было.
Рассыпалось твоё спокойствие. Душевное терпение разрушилось. Остались следы твоей доброты. Но они там же заретушированы какой-то неоправданной злобой. Слышу шаги обиды. Пытаюсь услышать – почему? Ответа нет. Закрывая глаза я представляю, что "хожу" и не осознаю, где нахожусь. Не осознаю, что твоя душа стала неузнаваемо холодной и безразличной ко мне. Не знаю..хм.. может мне кажется, а может и не кажется.. Сейчас будто здесь, словно после войны – причем внутренней борьбы прежней дружески- любящей, "всепонимающей", "всепрощающей" души и Этой – серой и пустой. Тут же возникают у меня вопросы – "Почему? Для кого? И ради чего все это?" неужели так теперь комфортнее?
Быть может, когда мы изгоняем из своих душ буквально еще вчера - дорогих и близких, мы думаем, что кто-то другой заполнит эти уголки памяти и свободные места своим новым присутствием. И тогда будет хорошо и удобно. Но будет ли эта новая душа приносить радость?
Знаю, что сломаться – проще, чем потом восстанавливать себя. Но Ты не из тех людей, которые сдаются вот так. Просто опуская руки. Понимаю, все склонны уставать. И у кого-то этот процесс наступает незамедлительно, а кому-то дано бороться до последнего вздоха. Видимо, вот он – этот вздох.
Стать жесткими и железными мы всегда успеем. А вот вернуть свою прежнюю теплоту и мягкость – охх, как непросто. Быть может, что на самом деле – есть та живая душа. В которой осталось моё счастье.