разберись, говорит. разберись в голове, в груди,
в перспективах, давно маячащих впереди —
чтоб как питт и джоли, а не джонни и паради,
чтобы встала такая — всё, без проблем иди
(и уже не ко дну, а нормально, не подведи).

разберись, говорит. разгреби головной бардак,
уберись-ка на полках-рёбрах и, кстати, да,
все твои "невозможно" — чистейшая ерунда,
потому что когда (не если, а прям когда)
ты действительно хочешь, то вспять потечёт вода,

и застынет планета, и время замедлит бег,
солнце, с запада выйдя, рухнет в восточный снег,
и троянским конём да подавится сам же грек!
что посадишь сегодня, то завтра взрастит побег.
разберись, говорит. будь как ной. возведи ковчег:

посади туда всех по парам — любовь да смерть,
боль и счастье, своё умение не реветь
и умение, разревевшись, не омертветь.
за полгода ты превратилась в свою же треть.
разберись, говорит, я боюсь на тебя смотреть.

ты совсем, говорит, пропала. одни глаза.
ты — не бархат уже ни разу, сплошной базальт.
сколько можно из овердрамы не вылезать?
разберись, говорит. разберись, говорит. дерзай.
я молчу. ну а что тут можно ещё сказать?

разберусь. просто дай мне время прилечь-повыть,
покопаться в своих ранениях пулевых,
а потом спокойно раз и из головы
всё плохое вымести, вытащить, вынуть, вы...

ты же знаешь: когда не больно, тогда — мертвы.

ты же знаешь: мне в кайф по лезвию, на краю,
я себе проложила рваную колею —
и лежу там, плачу (можно сказать, пою)...

разберись, говоришь. разберись же, ну, чтоб твою!

я киваю тебе, и слушаюсь.
и встаю.

---

Добрая Виктория

Отметила , что в моем дневнике описаны только переживания Виктории и очень мало счастливых моментов , хотя их за все время было не меньше, ведь ты был всегда рядом)
....
Помню 8 марта , но не помню какого года. Позвал прогуляться, сидели и смотрели фильм , помню что про любовь , но не помню название. Я была счастлива.
....
Помнишь, как хвасталась новыми ботиночками? Какая я была маленькая.
....
А помнишь наш первый Новый год ? Ты мне подарил мягкую собачку, вряд ли помнишь? Я помню, меня ещё мама до часу только отпустила ( маленькая). Мне кажется , это была твоя игрушка.
....
Помню как приехал ко мне, ходили в кино и играли в карты. Мне было просто с тобой. Я была счастлива.
....
Помню когда написал после 3 лет молчания. Я рада была тебя слышать. Я была счастлива.
....
Куча сообщений, ни о чем , мне казалось , что ты рядом. Я была счастлива.
....
а помнишь, как приехал ко мне? Я тебя совсем не ждала, я испугалась, но я была счастлива. Взгляд такой угрюмый , взрослый мужчина, но я сумела разглядеть ямочки)

Я помню каждый наш вечер вместе, помню каждое утро, а ты помнишь?

Я знаю , хорошее часто забывается быстрее и значения ему мы не придаём , воспринимаем как должное, но именно эти моменты ( я могу перечислять вечно) заставляют улыбаться в самые бури.
Я была всегда рядом , ты мне не знал , я подглядывала.

Я благодарна тебе , что ты со мной и по - другому просто быть не может, ты запомнил?

---

Хаха.
Чем мой дневник начался - тем он и закончится.
Спасибо, что рядом.
Костя , я тебя люблю, и это навсегда.

---

Не выпускай мою руку из-под одеяла. Хохочи, улыбайся с отзвуком грусти. Приляжешь котом в мою душу устало, я знаю, твой дьявол умен и искусен. Горяч и прекрасен, глаза твои горькие, вёсен и песен вобравшие мягкость, сегодня тоска перетянет мне горло, сегодня мне жарко. Декабрьски жарко.
Так не выпускай меня в эту реальность, щитом моим будь, переливом рапсодий. Я правда стараюсь, стараюсь, стараюсь... И кажется, правда местами выходит.

Ты знаешь, что главное? Держимся крепко, ведь холодно жить в мире монстров и стен. Ты — алая лава, родная коленка, молочная пенка в моей темноте.

---

Только сейчас задумалась - когда же ты меня потерял насовсем . Не понарошку , а именно по - настоящему, когда я ушла и не задумалась. Долго - долго вспоминала, себе назло.
Это случилось даже не на 10 звонок , когда я не смогла тебе дозвониться, не сто лет назад , когда я первый раз поцеловала другого . Для меня все чётко и ясно - я ушла тогда , когда ты меня обманул . Я как сейчас помню . Мы только разъехались , и ты пошёл с ней гулять. Если бы я тогда была не пьяна , на балконе , я бы все поняла гораздо раньше , а не полгода спустя ...

---

А какой ты мне друг , если не знаешь , что я люблю Париж?

А сегодня пошёл первый снег! Он был не такой долгожданный ,и совсем не пушистый , как многие о нем говорят , он был холодный , льдинки бились о лицо, заставляли быстрее идти ... и как после такого я полюблю зиму ?! Я в принципе не жалуюсь, но ждала шоу пофееричней. С фото в Инстаграм , что - то «первый снег, если вы конечно не заметили».
Итог - в квартире холодно , в трусах не погуляешь, лысый кот спит в одеяле.
Я вообще к чему все это тут пишу - когда ты чёрствая бесчувственная какашка, перестаёшь радоваться даже первому снегу.а ведь он всегда был именно таким.

---

По обыкновению тянет написать какой - нибудь длинный пост , про то , как сильно тяжело , как тянется время , как скучаешь без него и хочешь чтобы он пришёл . Хочешь , но не можешь подобрать слов. Чувство отчаяния не описать словами , его можно только прочувствовать ... когда все свои силы тратишь как раз на то , чтобы все и не закончилось тем самым «сопливым» постом

---

Если осенний холодок пробрался не только под пальто, но и под кожу, рвите такие отношения не думая, не гадая. Удаляйте себя из жизни мнимо "нужных" людей навсегда. Молчаливые вечера, одинокие ночи, безумная боль и улыбка разочарования. И осень тут совсем и не при чем. Просто, видимо, время пришло. Когда нет больше сил cтягивать "одеяло" в свою сторону. Да и ни для кого не секрет, если человек действительно хочет быть с вами.. он будет и громкие слова тут совсем не в тему. Любовь? Задумайтесь, вы на перекрестке своих мечтаний и потерь. Да, все возможно, но толку истязать себя, стоя у запертой двери? Не стоит ждать подаяния и тем более выпрашивать мнимого почасового внимания. Так вышибайте двери, обувайте кроссы поудобнее и вперёд в счастливую жизнь. Поломает, поноет чуть левее в груди, но мы же девочки существа сильные. В жизни главное -лучше поздно, но, все-таки, понять чётко, в ком и когда ты ошиблась. И не факт, что потеряла именно ты, но тебя то точно уже не зацепит, ни звонок через пару месяцев, ни воспоминания. Слабость наша лишь в том, что мы так часто верим.. а зря, ох, как зря..

---

Начну по порядку. Пару дней я нахожусь в состоянии жуткого мондража ( не уверена , что такое слово существует ) . Причины на то не понятны , но скоро выяснятся , я уверена ...
а сегодня , мой нелюбимый официантишка , решил показаться полезным и покапаться в самой Викулечке . И знаешь что ? По его словам , мужика , сильнее чем я , не найти , и поэтому я обречена на провал в любовных делах ... глупые людишки ! А как же маскарад человеческого лицемерия ?! Его же никто не отменял ?!
Неужели все мои чувства это просто иллюзия ? Я все придумала ????
Не уверена , скорее выдумка , это моя способность быть независимой

---

-хочу, чтобы ты знала. Я никогда тебя не любил

Грубо, мальчик мой, грубо! Зато справедливо!
Груз с плеч, даже дышать легче! Ты сама все прекрасно знала, но тебе нудны были доказательства!
Добилась, теперь комок в горло не лезет...
откуда я такая дикая собственница , а ??? Кто меня научил не целовать целованных ???
Милый , а я тебя ждала , даже мусор вынесла )

---

Я скучаю . Очень сильно.

---

Ненавижу. Такого сильного чувства я ещё ни к кому не испытывала... мне становится страшно самой. Читала где - то , что за ненавистью должно прийти презрение , а потом - безразличие . Жду не дождусь , хороший мой .

---

Мальчик-перекати-поле — это всегда такое щемящее, ломкое счастье; ещё в руках держишь, а уже щуришься на горизонт; ещё только встретились вроде — а уже галочки ставишь на полях: запоминай, запоминай, пропадет и нету, что ты будешь катать на языке, чтобы чувство голода заглушить? Как смеётся, как говорит, как глаза свои цвета подвядшей травы в тебя упирает, будто меч джедая.

---

Счастливые люди читают книжки и пьют кофе.

Нам никогда не приходит в голову рассматривать печаль как болезненное состояние и обратиться к врачу для ее лечения, хотя она влечет за собой серьезные отступления от нормального поведения в жизни. Мы надеемся на то, что по истечении некоторого времени она будет преодолена, и считаем вмешательство нецелесообразным и даже вредным.
Фрейд это сказал. Ему конечно виднее. Но как признаться себе в том , что ты просто больна , а не сердце у тебя такое большое ?????

---

7:07. Это утреннее чувство монжража кажется никогда не пройдёт... то ли это действие успокоительных, то ли мои нервы совсем ни к черту ) о чем я думаю по утрам, когда просыпаюсь ? Кажется , я позволяю себе думать о тебе. Впереди ещё 18 дней "не ударить в грязь лицом " и "доказать себе что я сильная девочка" , начинает получаться, хохочу , как невменяемая ) листок с плюсиками и минусиками постоянно со мной. Единственный наверное , кто мне помогает... бред бред бред бред. Давно перестала быть здесь откровенной и честной. Сама страшное в отчаянии - перестать верить самой себе.
Хорошего дня , до завтрашнего утра, Викуля

---

«Ты мне не нужен». Простые такие слова. Или — «ты мне не нужна». И человек померк, погас огонек.

Только что он веселился и лез, как добрый щенок, чтобы его
погладили. Как ребенок, тянулся ручками. А ему строго и холодно сказали
вот так. Иногда и говорить не надо — намекнули. И ушла радость; словно
пнули щенка, а ребенка оттолкнули. Иди, играй один. Вот же, кубики есть.
Не лезь. Я тебя не люблю.

И вроде все верно, все правильно — честность прежде всего! Но так жаль ребенка и щенка…

И отвергнутый мужчина продолжает любить. С праздниками робко
поздравляет, стараясь «не лезть». Дарит цветы и подарки. Смотрит
преданно в глаза, но про чувства не говорит — могут поставить на место.
И, хотя он одет опрятно и чисто выбрит, от него так и веет
заброшенностью и одиночеством. Он ночей не спит, думает, мечтает; начнет
письмо писать — и бросит, чтобы не раздражать. И живет только ожиданием
встречи, для которой еще повод нужно найти. Чтобы не показаться
навязчивым надоедой, чтобы совсем не прогнали. А мы ищем идеального
партнера, совсем не обращая внимания на старого доброго поклонника.

Или влюбленные женщины. Которые ничего и не требуют, в сущности —
немножко внимания. Немножко доброты. И так боятся, что их прогонят… Им
сказали » не лезь» — они и не лезут. Но, может, их любовь и молитвы
охраняют и поддерживают любимых, таких холодных и честных в отношениях.

И пройдет время — тот, кто отталкивал, тоже будет нуждаться в тепле и любви.И вспомнит про тех, кто его любил так преданно и искренне. Да уж поздно будет что-то менять, и некому позвонить или написать.

Как-то добрее надо быть к тем, кто любит. Как-то мягче. Даже если нет
любви — они ее и не требуют. Те, кто умеют любить, вообще ничего не
требуют обычно — только немножко внимания. Немножко тепла…

---

странные люди. Одни обвиняют меня в отсутствии эмоций, а другие - рады бы были наконец-то, чтобы я замолчала... а может странная я ? В чем тогда моя странность? Что я не умею выбирать правильных людей? Удобных. Я так не считаю. Он - самый из всех правильный.
Единственное , о чем я могу сейчас желеть- это о том, что удалила все переписки с тобой.
Я бы все отдала за то, чтобы вспомнить что - то хорошее...
Второй раз умирают.

---

Улыбнись, Виктория

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

---

И опять все под хвост!
Столько лет Викуля уговаривала себя , что ей не нужен этот странный мальчик, и даже на минутку уговорила , но стоило появиться тебе - все под хвост. Я даже не хочу разбираться с своих чувствах к тебе , а в твоих ко мне тем более - я смирилась. Девочка выросла - бежать больше некуда.
Второй раз не умирают.

---

Тебя не было со мной здесь более трех лет. Я не взяла тебя с собой даже когда ты вновь у меня появился. А сегодня , когда тебя нет рядом со мной , я хочу рассказать себе о тебе. Может быть знаете , бывают люда навсегда ? Вот ты из таких. Как оказалось . Я тебя также люблю , но это не любовь в мужчине на всю жизнь , не планы на вечер , на совместные выходные и отпуск , а просто присутствие , с которым я смирилась. Мне хочется рассказывать тебе, хочу , чтобы ты знал , кто я и какая я , что я чувствую , но я никогда не сделаю тебя частью своей жизни. Ты всегда будешь только наблюдать . Я уверена , что я не смогу тебя увидеть . Я не уверена , что это необходимо. Я нуждаюсь в тебе , но я могу без тебя. Наверное громко будет сказать , но я стала независимо от эмоций к тебе и от всего , что связано может быть с тобой. Где - то в глубине мне хочется, чтобы мы выдохнули и остались рядом , но это будет нечестно к друг другу . Мой милый Костик , хоть ты никогда мне не поверишь - я могу без тебя.