Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
И провожала по утрам влюбленным взглядом
Я не любил ее, мне было хорошо, Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу их сколько там ещё, Но мне не нравились на ней чужие руки.
Я не любил её, но помнил всё о ней: Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей. Зачем-то мне всё это было надо.
Я не любил её и никогда не врал, Я тормозил её — малыш, всё несерьёзно.
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.
Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: «Хочешь, рядом буду?»
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.
Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: «Родная…»
Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её «моя синица».
Я не любил её?

---

Смотришь на некоторые влюбленные пары, встречаются две недели, а такими громкими искренними словами бросаются, клятвы разные дают. Ребятки, отношения проверяются временем, жизненными ситуациями, а не словами и прогулками по городу, кино-кафе. Пройдет месяц- это такая малость. Вы еще даже не знаете друг друга, не знаете, что Он любит больше: зеленый чай с тирамису или же крепкий кофе без сахара; а Она - белые розы или же красные. Первые полгода вы будете узнавать друг друга, узнавать интересы, увлечения, знакомиться с друзьями. А дальше уже зависит все от вас. Сами чувства (не путайте с влюбленностью, которая длится лишь пару месяцев) появляются через год, даже полтора. Когда уже ты завариваешь ему без лишних вопросов черный чай с двумя ложками сахара, готовишь ему любимую курицу с чизкейком, зная, что он любит с сыром. А он знает, какие ты любишь цветы, что подарить на праздники, дни рождения твоих родителей, а его друзья так привыкают видеть вас вместе, что воспринимают как одно целое; помнит общие значимые даты и в этот день будит тебя ранним звонком, что сегодня 8-е... Вы вместе взрослеете, начинаете мечтать о будщей свадьбе и о детях, жадно споря, как вы их назовете. Время идет. Начнутся ссоры, скандалы, ночные звонки, истерики, слезы. Цени не пустые слова, а когда в три утра он приезжает к тебе с букетом твоих любимых цветов, крепко сжимает, что любит и никогда не отпустит, и тихо плачет, что устал от твоих истерик. А ты бьешь в истерике по его машине, кричишь на него, а он просто молча выслушивает тебя, не оскорбляя при этом. Вот что значит эти отношения, а не ваши слова, не нужные никому, к сожалению! Главное уметь сохранить эти отношения, уметь разговаривать, выслушивать друг друга. Не теряйте любовь из-за Гордости. Ведь вы можете никогда больше не встретить такого, который просто беспокоился, чтоб оделась потеплее, покушала, вовремя ложилась спать...
Если он любит тебя, он никогда не может разорвать эти отношения. Так или иначе будет появляться в твоей жизни, а ты молча будешь любить его таким, сложного, разного. Потом начнутся новые отношения, будете искать замену, похожих,но никогда не почувствуете того, что делало вас счастливым...
Как бы люди ни расставались, всегда останутся в сердцах, потому что они научили друг друга любить.

2012.

---

а может быть ? а может и не быть....

завтра еду в гости в Краснодар. ждите меня в понедельник.

---

голос по голове, сердце с петель по швам: "я пришёл посмотреть, осталась ли ты жива". новый ремейк такой, ах, Техасской Резни - может быть год назад… но вот сейчас - ни - ни.
болью по голове рыженьким кирпичом: "ты говоришь всегда много и ни о чем". прошлые люди так любят напоминать.."кот стал большой уже… также тесна кровать?"

он по полгода молчит, скрывается, дразнит: "что вы, что вы, не будем портить девочке праздник" я изменилась? возможно.с чего бы начать - когда он звонит совсем не хочется отвечать.

---

Любовь не любовь???

порой , перед сном , каждый из нас задумывается, а для чего все это было ? любовь не любовь ?
я много рассуждаю по этому поводу, могу сказать точно только одно - было это не случайно.
мне 18,за все время я говорила люблю только двум человекам... а любила ли я ?? это были разные чувства .
можно сказать полностью противоложные, но и те, и другие я называла любовью. а люблю ли я сейчас? да. без сомнения, эти люди остались для меня самыми близкими и дорогими, им я смогла открыться, довериться. я люблю их, но люблю по - своему... на моих руках остались отпечатки... отпечатки их рук... навсегда ...

---

вот дуреха

привет привет. знаю, давно не писала . вееесна.. выходные были безумными))) ничего особенного, старые лица, по-свежему выкрашенные лавочки , но именно там я чувствую себя в своей тарелке. Я ждала этих выходных как никогда , не предвещалось ничего особенного, просто хотелось отдохнуть. приехала днем в субботу, встретилась с подругами (сто лет не виделись , а темы одна за другой появлялись. может в этом и волшебная сила дружбы - оставаться близкими даже на расстоянии , даже сквозь время) после Маринки позвонил Колька, позвали на шашлыки (сосиски) не думая,сорвались к ним. честно, сналала было неловко, сто лет не отдыхала с ними.... чувствовалось напряжение с общением с ним. какая - то недосказанность, мы так и не поговорили после ... но меня , как странно , тянуло к нему. неплохо отдохнули, если бы не психи маринки, приревновала меня к Игорьку, повода не было , я очень переживала по этому поводу после, ведь она для меня самаЯ самая что ни на есть лучшая... с Игорем с недавних пор сдружились. мне с ним интерсно , тянет к нему не по - детски , но ничего больше дружбы не намечается, хотя эта мысль последнее время все чаще крутится у меня в голове... легла спать довольная и удовлетворенная )) Христс Воскрес !! была в гостях ))) девочки собрались на шашлыки, в итоге все встретились у Ромки... друг пришел с армии, отмечали.. блин, не видела бывшего почти месяц... что - то йокнуло при встрече, но надеюсь мое лицо меня не выдало... все кончено... не уверена, что что - то и было . если раньше , видя первую звезду на небе , загадывала его , сейчас не трачу эту возможность попусту.. я не могу его простить . пора ставить точки .

---

у меня к нему, знаешь - влечение
и это, знаешь невыносимо
это как плыть против течения
как бежать стометровку без силы
как курить сигарету, а хочется чая
как повесится, пропасть
а никто не скучает

---

свободна. отпустило )))))

---

Любить или быть любимым ?

Люблю или быть любимым?
ответ на этот вопрос ищут все. кажется, можно сказать , что все ждут взаимные чувства. идеалов не существует... что для тебя любовь? говорят , что в отношениях проигрывает тот, кто больше любил . так?
Одни отдают, не получая ничего взамен, другие лишь просят , не давая ничего. где найти золотую середину ? ответ простой, не слушай никого. нет стереотипа. у каждого она своя. важно услышать сердце...
знакомая для меня ситуация...у каждой есть тот , кого она любит и тот , кого любит она. вопрос в другом. с кем останешься ты ? обречешь себя на страдания ,но во имя любви , оно будет жить в тебе, или смиришься и будешь с тем , с кем люблю... а может эта и будет настоящая любовь ? чувствовать поддержку, быть рядом.. может и настоящая..
Ищите любовь, отдавайтесь ее полностью, живите ,как будто сегодняшний день последний, не откладывайте на завтра , любовь этого не прощает... бойтесь потерять, как будто она для вас все..

---

не спится.
привет. не спишь? извини , что разбудила. как у тебя дела? у меня тоже нормально. в Донецке? да игорь говорил . все - таки поехал, а то не собирался . погода испортилась . у нас дождь? тут тоже... промокну опять , я же свой зонтик потеряла . ну да, чему тут удивлятьсяч, я всегда все теряю... ну ладно тогда, спи дальше, а я буду собираться... просто хотелось поговорить . еще раз извини...
этого ли я хочу??? хочу , повода не найду... лучше не стоит . . .

---

моя тупая привычка заполнять дневник в прошедшем времени... сегодня 25, а я начну со вчерашенго дня.. впредь постараюсь так не расходиться во времени.
24 марта, утро. не люблю оставаться ночевать у друзей, но дома сидеть не было уже сил. Танька будильник завела на 8, а я как обычно проснулась ни свет , ни заря... только рассветало...не знаю , с чего вдруг , но мои мысли были о нем... как всегда , не выдержав, позвонила. пустые гудки, никто не взял . с чувством какой - то удовлетворенности (как мало мне нужно было - просто послушать гудки, ведь логично , что в половину 7 мне никто не ответит)укуталась в одеяло... мысли путались в голове, и от этого чуть подташнивало...звонок. разбудила... уже забыла ,что хотела сказать ,взяла трубку. как дела , как жизнь , что делаешь . . . просто и ни о чем... но в моей голове крутились одни и те же вопросы... я безумно хочу вернуться. . .не услышав того , что хотела (а как глупо бы это выглядело), но с чувством выполненного долга закончила разговор. не знаю ,почему заострила на этом внимание, может быть его голос в трубке обеспечил меня хорошим настроением на следующюю половину дня .
Вечер выдался хорошим, погода не подвела. на набережной собралось уйма народа. наверно какой-то праздник - пускать в небо бумажные сердца со свечками .
Пицца в Рисе выдалась на ура.
Не спорю, отвлеклась, дома, мысли те же . . . я еле сдержалась не позвонить . не нашла причину... уже никто . . .

,,,,,,,,,,,,

---

23 марта, 2012 год. Ровно две недели, как меня больше нет. Я расскажу все сначала , не утаив ни одного взгляда, слова. . . Может , подарив моей истории материю, меня чуть отпустит, а скорее ничего не изменится, но в словах вся суть , а я ищу спасение .
Года четыре наверно прошло с того дня. 14 лет. Моих 14. Дождь , слякоть, ну а кому в такие годы сидится дома, было уже темно, когда я решила прогуляться . позвала подруга, шли к пункту назначения и встретили ее друзей, поздоровались. Я особо не приглядывалась. Ты назвался Вадиком. Кто бы знал . . .
Это наверно лучшие годы, не задумываешься ровном счетом ни о чем. Просто живешь.
Стоп . наверно я начала слишком рано. Познакомились. Оказался Костиком. Милый, веселый , жизнерадостный, ну что еще нужно было 15 – летней девочке, чтобы встрескаться по уши. Все по обычному сценарию. Первая любовь, первые слезы, первые обиды. Зацепил.
Школа . Первые проблемы с родителями. Другой мальчик. Слезки – то такие же горькие . . . ты взрослеешь и прошлые обиды кажутся лишь невинной шалостью. Со временем мы смотрим на мир по- другому. Розовые очки приятный атрибут . книжки о любви заставляют грустить. Не сомневаясь в своей неповторимости, пытаешься доказать это всем и всякому. Но.
Общались . все повторилось по- старому сценарию. Мне казалось ,что это любовь, а ты давно уже в ней разочаровался. . . «бабочки в животе». Полностью выражает то, что со мной происходило. . . смс от тебя – улыбка настолько искренняя, встреча с тобой – сердце начинало бешено колотиться, моя рука в твоей руке– мало мне нужно было для счастья. Счастья. . . я называла это так. Мы были друг другу никем, но в тоже время ты был для меня всем. Я жила тобой. Дышала. И мне это легко давалось. Я не спрашивала тебя о том, что чувствуешь, что он думаешь, я питалась твоей улыбкой, вглядом, словом. Я ревновала, переживала, плакала, как будто ты все. А ровным счетом ты был моим ничем. Самым дорогим, чего у меня не было. . . время шло, жить детскими мечтами и надеждами было трудно. У тебя своя жизнь, старше, менялись лица, девушки. Но всегда рядом была та, глупая, неопытная, непосильно влюбленная, к которой в любой момент можно было вернуться, ничего не сказав. Первая серьезная обида. Последняя смс «прости, мы не можем быть вместе , я люблю другую». Мир раскололся на две части. До и после. Кроме злости ничего не осталось. Хороший мальчик. Полгода . полгода ни слова. О том, что я чувствовала, никому не говорила, да и никто не спрашивал. Я знала о тебе. Я была от тебя на расстоянии. То ли вытянутая рука, то ли глубокая пропасть была между нами. Я , могу честно, сказать только о себе. Скучала. Порой даже не думала. Но помнила . не пыталась ни разу что – то изменить. Конец ли ? конец. Ребяческого увлечения .. и начало. Непонятного до сих пор мне чувства. Любви.
Полгода прошли .Я пропустила тот момент, когда эта пропасть пропала , как и не было ничего. ты был единственным, к которому я смогла вернуться без лишних слов, без капли сомнения, не задумываясь ни о чем. Счастлива. Это чувство переполняло меня с ног до головы. Я каждой клеткой своего тела чувствовала это . мегабайты электронных сообщений, ночные разговоры… то , что заставляло мое сердце биться быстрее… нужна. Впервые я это почувствовала. Жизнь переполняла меня… мне хотелось всего и сразу . даже не заметила , как дружба переросла во что-то большее. Первые слова о любви. Голова закружилась и я чуть не потеряла сознание. Вот он . весь мой. Он – смысл моей жизни. Хотелось жить ради него. Думать об одном и том же. Быть с ним. Засыпать с улыбкой, просыпаться от его звонка – и ничего больше не надо. Он – центр вселенной. Он – идеал. Я была готова разделить с ним жизнь. Я была готова остаться с ним навсегда , но, как оказалось, меня от этом никто не просил. Отношение не построишь на идеализированном мальчишке с ямочками на щеках, да и я не подтвердила ожидания . непонимание. Это было больно . кто придумал, что когда больно, болит сердце? Такое чувство ,что все косточки в теле поломали на мелкие осколки. Нет смысла говорить о причине . я пишу для него, а он ее знает. . . люди расходятся, прожив годы, десятки лет, после сотен минут , проведенных вместе, после тысячи сказанных фраз. А что уж тут говорить. Не получилось . себя виню. Мне был дан шанс – не смогла правильно воспользоваться. Миллион мыслей в голове. Слезы… истерики… Мама не верит. Хочется кричать на весь мир , а не можешь выдавить и звука. Силуэты , отрывки мелькают перед глазами … не могу отпустить… в чем – то мой эгоизм.
Медленно убиваешь себя , просишься обратно, никто тебя не слышит.
Я знаю одно - виноватых нет. Но в то же время виноваты оба.
И только сейчас, потеряв все, начинаешь задумываться . . . почему , когда хотелось сказать , не говорили? Почему, когда хотелось обнять , не обнимали? Почему ,когда хотелось остаться , мы уходили ?
я безумно счастлива ,что мое сердце умеет так любить. . . именно любить. Не за что, а вопреки. я сохраню нашу любовь навек ,как бы не сложилась жизнь. Милый мальчик , с ямочками на щеках. Я тебя люблю .